я играл на гитаре. как обычно, отрабатывал упражнения, импровизировал, слушал... и вдруг, совершенно четкое чувство того, что это не я играю музыку, а музыка наполняет меня, парализовало меня.. я вдруг понял, что музыка есть уже. она существует то того, как я ее сыграю. сама по себе, она готова. и вот она берет меня как инструмент и движет моими пальцами, следит за дыханием и настроением. я - инструмент. гитара - так, просто игрушка. это вселенная играет сама для себя. я раб того, что происходит. как будто мелодия захотела быть сыгранной и со всей своей силой вышла через меня в пространство.. я закурил сигарету опустошенный..

проходил мимо группы студентов, донеслось: "... прикинь, друган есть, с детства вместе росли, нормальный парень, а оказался гомосек..."

В последнее время заметил, что в метро рядом засыпают люди и непременно утыкаются в плечо. Это явление не зависит от пола\возраста\достатка человека. Просто если он\она сидит рядом утром (а иногда и вечером), то через некоторое время начинают втыкать, а потом залипают на моем плече. И спят. Интересно, что я и сам иногда от бессоной ночи могу уснуть, но засыпаю как-то наклонясь вперед. А когда просыпаюсь, боже, кто-то опять уткнулся в плечо. Хоть прям рукава дермантином обивай, с подкладочкой. ))

Давидов Иешуа Иосифович. 25.12.00 г.р. Образование среднее специальное. Закончил Назаретское профтехучилище по направлению "плотническое дело". Работал по специальности до 30 г. С 31 г - безработный. За призывы к свержению конституционного строя, махинации с винно-водочными и продуктовыми изделиями, не лицензированную врачебную деятельность, создание общественных движений без государственной регистрации был приговорен всенародным референдумом к смертной казни. Умер 14.04.33 от асфиксии, вызванной развивающимся отёком легких и утомлением межреберных мышц в результате распятия на кресте. Из-за необычной этическо-философской доктрины, которой придерживался т. Давидов, его деятельность и обстоятельства смерти породила много философских спекуляций (напр. христианство).

Вот вам и основы православной культуры.

вот тут выборы на носу. а я просто не понимаю, кто эти люди и почему они вдруг собираются за меня принимать какие-то решения, от которых зависит моя жизнь и жизнь моих близких. А кто-то даже им завидует, что вот у них все есть, а у меня ничего нет. а я просто хочу знать, кто эти люди. что у нас общего? жили ли они когда-нибудь на 100 рублей в неделю, смакуя каждую крупинку риса?

Вот депутат. Был ли он когда-нибудь в утреннем метро?Говорил ли ему один и тот же человек "я хочу с тобой умереть" и " я ненавижу тебя"?. Плакал ли он, слушая альбом Sigur Ros, пил ли он с незнакомыми людьми шампанское в метро на ТКЛ, празднуя победу сборной России по футболу?

Целовала ли его когда-нибудь незнакомая девушка, просто за хорошую беседу, длинною в три остановки? Как он себя чувстввал, когда на защите его кандидатской его смешивали с дерьмом и как он себя чувствовал, когда узнал, что из 14 членов совета все 14 проголосовали "ЗА"? Занимался ли он когда-нибудь любовью со своей любимой женщиной во дворе собственного дома? Приковывал ли он когда-нибудь своего друга детства наручниками к батарее у себя в квартире, чтобы снять его с героиновой ломки и брал ли он отпуск на это время, чтобы выслушивать две недели сквозь слезы проклятия в свой адрес? Читала ли ему Блока наизусть обнаженная женщина в комнате общаги в четыре часа утра? Пил ли он когда-нибудь водку с колокольчиком на крыше ГЗ МГУ? Да просто дрался ли он когда-нибудь? Знает ли он, как звучит ми-минор? Играл ли он в футбол пачкой сигарет в тридцатиградусный мороз на площади Европы ночью? Знал ли он, что делать, когда его мать рыдала "куда вы его несете?" на похоронах своего сына, его брата? Плавал ли он голый в Черном море? Знает ли он, какое утро в пустыне на Синае? Встречал ли он новый год в александровской электричке, где люди пели песни под гитару и плакали над "такое чувство, что мы никогда не умрем" Башакова? Что он чувствовал, когда его принимали в пионеры? Был ли он счастлив, в конце концов? А если нет, то как он может знать, как сделать счастливыми других? И знает ли он, что такое жизнь и человеческое счастье? Я никогда не узнаю. А как было бы по-человечески хорошо, если бы я мог сказать "давай, брат, делай свое дело, я верю тебе"

Сел в маршрутку, а напротив меня сел парень. Молодой, красивый. Наверное, кто-то из наших первокурсников. Я смотрел на него, а его лицо было совершенно безумно. Расширенные зрачки, блестящие глаза, румянец, сжатые челюсти, играющие желваки и в глазах - неостановимая воля. Он глубоко дышал и ни секунды не сомневаясь я понял - он дрался. Может минут 10-20 назад. Он смотрел на свои руки - кое-где они были разбиты. И, казалось, он готов был уничтожить любое препятствия на своем пути. Я не мог оторвать взгляд. Так прекрасен он был. В эти мгновения я видел как в глазах мальчика загорается огонь, который может быть только в глазах Мужчины, когда он взрослеет и понимает, что он один на один со всем миром. Рядом девушка передала за проезд и все никак не получала сдачи. Он сказал ей: "Девушка, вам сдачи не передали?" - "да" - "Будьте добры, пять рублей сдачи передайте девушке", - напомнил он водителю. В этом голосе сквозь подростковую охриплость звучала властность и сила, которая будет теперь с ним навсегда. Мы ехали, а он смотрел куда-то вперед и вверх взглядом бога Марса и, наверное, в сотый раз проигрывал в голове то, что произошло.

Управление, где господствует чинопочитание, степенная подчиненность, зависимость каждого служебного лица от высшего и бумажное многописание при этом.

Неужели я стал частью этого? Бюрократия на моих работах? Нет пути!

Ну, все началось, как полагается, с отвратительной игры нашей сборной. Я даже причин искать не стал. Как говорится, "перегорели ребята". С такой игрой на ЧЕ делать нечего. Ну вышли и вышли. Зачем только, непонятно? Смотрели матч с хорватами. Из-за него потом трудно спалось. Такое ощущение, что тело уже спало,а сознание еще нет. Странное чувство, как будто лежишь камнем, а периодически тело вздрагивает, а сам со стороны все это видишь. И страшно и интересно одновременно. Будильник переводил все утро.

Вот как в школе было? Кто-то пил алкоголь после уроков и с девочками гулял, а кто-то план курил и дома музыку слушал, а кто-то аниме смотрел и учился рисовать. А как в институты пошли, те, кто алкоголь пили - на план перешли и на концерты ходить. А анимешники бухать стали и жаловаться на жизнь, а растаманы смотреть Евангелион и Футураму и в Контерстрайк играть. А как институты позаканчивали, так все на работу пошли, а по вечерам вот - к женам и подругам, так что и не увидишь никого. А если и встретишь, то кто про детей, кто про машину, кто про квартиру да про деньги. И на улице уже не пьется )) И в этот момент понимаешь, что завтра может быть еще интересней ))

У нас рядом с работой есть такой заборчик, где складывают всякие полезности местные, а за ним - небольшой скверик с тропинкой до домов вдоль футбольной площадки. Так вот я там, бывает, курю. Стоишь себе - смотришь как дети в футбол играют, деревья шелестят (сейчас, правда, почти не шелестят, но футбол все еще идет), медитируешь. И вот я по-привычке стою-курю-болею за одну из команд, подходит мужик и начинает отливать на забор. И смотрит на меня. Ну что ж тут поделаешь, нужда есть нужда, может с почками чего - терпеть нельзя. Так вот закончил он свое дело, подходит ко мне и говорит "Ну ты, брат, нашел, где курить - самая срань!". Тут я достиг просветления.